今日１月13日は、おばあちゃんの命日です。
もう5、6年くらいになりますかね。
私が中学の時に倒れました。
脳梗塞でした。
それから２度と、おばあちゃんは家に帰ってくることはありませんでした。
おばあちゃんは入院、それから施設での生活。
なによりショックだったのは、おばあちゃんの中から
「私」が消えてしまったこと。
脳梗塞の後遺症なのか、痴呆(年齢的に)のせいなのか分かりませんが、完全に私は知らない人になってしまいました。
いきなり最初からではなく、施設に入ってはじめの頃に顔を見に行ったときは、私の名前は出てこなかったようですが
私の顔を見たときに
「あっ！(^_^)」と、反応してくれていました。
その時はまだ、おばあちゃんの中に私が存在していました。
このまま良くなってくれたらいいな、なんて思っていましたが、良くなるどころか、
年を重ねるたび、顔を見せに行っても、だんだん反応が悪くなり、私の顔を見ても
「分からない。」
最初の頃の笑顔は無く、完全に
あの子は誰だ？みたいな目で私を見ていました。
それ以降はもうおばちゃんに会いに行きませんでした。
お父さんとお母さんの事は分かってたみたいですが、
私と兄は、おばあちゃんの中から消えました。
それから数年たち、
体の調子が悪くなり、施設から病院に移ることに決まっていたそうてすが、日にちはまだハッキリしていませんでした。
ところが病院のベッドが急に空いたらしく
(おそらく、急に亡くなられた方がいらっしゃったんでしょう)
来てくださいと連絡が入ったみたいでした。
おばあちゃんを施設から病院に移すのは、お父さんとお母さんでやる予定でしたが、
お母さんが
「おばあちゃんに会えるの、もしかしたらこれが最後かもしれないから、あんたも一緒に行く？」
と言われましたが、
私は行きませんでした。
そして１月13日、病院からお父さんに連絡が入り、
「様子がおかしいのですぐ来てください」と。
お父さんから
「もうダメかもしれないから」と電話が来て、
私はすぐお母さんに連絡して、
「お母さんも病院行って」と。
私は家で待っていたらお母さんが来て、
「ダメだった」
私も覚悟はしていましたが、
ついにこの時が来てしまったか…と、
ショックでした。
亡くなった原因は乳ガンでした。
それまで、おばあちゃんが乳ガンになってるなんて全然知りませんでした。
実は、おばあちゃんが亡くなる2、3日前に、夢に
おばあちゃんが出てきたんです。
なんとか葬式も無事に終わり、１月で雪が積もってるので
すぐお墓には行けず、遺骨は春まで仏壇に。
私は春に仕事の関係で北海道に行っていたため、お墓には行けませんでした。
４月のある日、また夢におばあちゃんとお墓が出てきました。
そろそろ遺骨をお墓に持っていってもいいんじゃないかと思い、お母さんに連絡したら
「昨日やってきたよ～」と。
夢の事を話したら
「おばあちゃん、あんたにお礼言いに行ったのかもね！」
涙が止まりませんでした。
私は霊感ないし、ただ夢におばあちゃんが出てきただけかもしれないけど、あまりにもタイミングよすぎて、
おばあちゃんが来てくれたんだと、嬉しくなりました。
ただ、おばあちゃんが生きてる間、何もしてあげられなかったなと後悔はあります。
人はいつどうなるか分かりません。
１日１日を大切にしないといけませんね。
